在黄昏的余晖下乱舞，输出末日前的狂热，可明日只会是平凡的一天，无论集聚多少绝望都无济于事。自我与自由凋零了，该死的人生制度愈发坚固，我无路可走，除了被缓慢逼入冰冷的末日别无他法。呵呵，你又回到了那个时候，你摆脱不了那些卑微的记忆，那时丑恶的绝望复苏了，你却视作珍宝。你还要趟那摊早已尘封的浑水，放出歇

苍白天空下的午后，脱力感蔓延全身。上次写下我的生活已然崩坏已成为回忆，崩坏的生活有什么可过的呢？沉溺无尽的赌博惨败，沉溺重复的游戏，沉溺色情的泛滥，沉溺情绪价值在政治上的无情磨损……离开了这些刺激，一切都显得苍白无力，想做的事情空空如也，责任也早已抛弃。理性在挣扎，不过是逃避型的理性，带领我逃向孤独

大脑中浮现出许多想法，但每个念头都简短如呢喃，呈现消亡的姿态。人生的历史走到当下，自我的独立开放早已磨平棱角，于是被流放到封闭的世界，与无数灾厄同时坠落。无知的人类迷恋自毁自杀，瓦解自我的过程起初使人兴奋，让人感受悲剧的张力，然后这种意识迅速被瓦解掉，只剩下被迫受凌辱的可能。本人正经历灾难般的人生阶

这几天拼命地寻找暗黑向游戏未果，试图在黑暗中掩埋自我的计划失败了。不得不审视自己，竟然发现思想的禁区原来如此之多。我所谓客观全局开放的思考是个谎言，我连自己最狭小的空间都难以活动。现在只能在有隔离的黑暗下才能安心，闪烁的青春很是刺眼，禁区被重新揭露所呈现的牢笼令我窒息。其实一步也无法踏前，倒退回了绝

今天一如既往，甚至没法用言语概括，我称之为没有记忆的时间。这样的日子持续多久了呢？能回忆起的片段零零散散，大部分都是空白，现在的情况就跟高中时的重复日子很相似，都是自我处在不存在的幻觉里。疲劳地学习亦或整天走神，看似两个极端其实内在一致。最近一年埋没在后者的阴影里，往前想很难找到一片光明。写了很多文

　　今天的头脑处在异常迷糊的状态，没有疼痛感但就是有隐约的不适。身体也是轻飘飘的，像是幽灵没有脚。我生了什么病吗？没人回答我，是否病了我也没法判断，连痛苦都需要他人的承认也是太可笑了。我就是很痛，不管别人怎么判断，我自己怎么感觉，现在都决定了，这是毋庸质疑的主观，没人可以干涉。 　　好的，带着不可名

　　人生是场彻头彻尾的悲剧，不是吗？我想诚实地说出自己的想法，可现在连真诚的能力也没有，只能胡编一些似是而非的话语营造自我欺骗的效果。 　　我出了什么问题？昨晚走投无路，竟想到跟家长碎聊一个多小时，我如同一台复读机，然而对方也同样如此，在各种不经反思的话语里周旋，没达成任何结论，甚至过后没任何印象。

　　我应该怎么样，应该是这样，应该吧....... 能动性的丧失体现在日常话语中，反复出现总是能发现的。昨天说到保持警惕，是朝着希望方向前进。 　　需要做出的第一个改变，是将一切私人化。让事情在我规划的范畴里正常运行最好，但首先需认清我与目的之间的关系。人是目的不是手段，不知能否这样理解，目的必须与

我有感到不幸吗？现在我正经历一段意义感全面动摇的时期，陷入的时间点非常早，可能是从初中开始，甚至是小学。长期沉浸在不安息感之中，似乎一直在衰退。对于此岸与彼岸的冲突，曾做出许多尝试，但是都很失败。无限循环里重蹈覆辙，最终留存下的习惯是那么堕落与无趣。 昨天深夜在某个视频评论下看见了一位初中生的日记，

自我不是自己，不是我。它是很难觉察的第一个概念，即使觉察也会很快遗忘。昨天听了骑手的播客，艰难时代创造软弱的人。他们后知后觉，没有自我，容易被洗脑。或许我会突然意识到，自己变得软弱了，但仔细回想，一直以来都是如此。无止尽地随惯性而活，即使拥有自由的时间，也依然选择闪避。最为致命的一点是把自我交给某些