人生是场彻头彻尾的悲剧，不是吗？我想诚实地说出自己的想法，可现在连真诚的能力也没有，只能胡编一些似是而非的话语营造自我欺骗的效果。
我出了什么问题？昨晚走投无路，竟想到跟家长碎聊一个多小时，我如同一台复读机，然而对方也同样如此，在各种不经反思的话语里周旋，没达成任何结论，甚至过后没任何印象。尽管双方本不在一个频道里，可还是使我显得格外凄凉。这样我又为何选择独立呢？只是为了实现字面意思？这样使我显得愈发渺小，最后消失于世界之中。
今早一醒来就被各种欲望束缚，自我无法动弹，流不出泪来。没有疾病，没有当下的创伤，我却枯竭了。很难想象未来的困难长什么样子，因为想象的能力同样枯竭了。现在的我就像CLANNAD里男主的父亲一样，只能找到这样的比较了，真是好笑啊。除了在这里写日记和看某些视频的时候，我大部分时间都在以被动的方式度过，自我被完全抹消。像机械的木偶，这个比喻也太老了哈哈。
上述的抱怨自己也反复不知说了几次，而反复使我这么想本身就可怕极了，我真的还活着吗？高傲的主体难道已不复存在了？只抛下我这个残缺的肉体留在孤独的世界。这么想不是一般的可怕，主体消失的世界是多么冰冷和孤独。啊啊啊，为什么逃走了，为什么让五彩缤纷的世界变得黯淡失色。
我往往在做没有反思的批判而不自知 。写日记也像在编小学作文，表达得异常生硬。写到这里有股难以置信的睡意袭来，使原本就朦胧的我更昏沉了。写了这么几行字就开始疲惫不堪，早上吃的面包都差点连同正在消化的牛奶和胃酸一起吐出来。胃在燃烧，心在滴血，头脑在狂放。吼吼吼吼吼。只能做那些短期刺激性的事情才不困？真是荒谬啊，怎么变得如此卑微。像是musicus的be，主角的音乐在不得信赖之人的认可后，突然收到邀请去参加一个神秘的晚会。在场的是些莫名其妙的艺术家，上台演奏一段噪音后就得到剧烈的掌声，而主角的音乐也同样如此。得到别人的认可，却高兴不起来，自己只能这么奇怪地活着吗？干的事情肉眼都能看出无价值到了极点，却依然顽固地坚持着，不想承认其它事已做不到了，真是固执啊。我似乎以为不会有最终的那个悲剧，即使会有我现在也无动于衷。冷漠到不顾未来，不敢去直视最终会发生的悲剧。未来因悲愤而恸哭的泪水似乎要击打到现在的我身上。
高贵的自我意识，高傲的尊严，都去哪儿了呢？我成了犬儒主义的青年，也是要变成被操纵的奴隶，为何要让他们得逞呢？曾想脱离凡俗的社会规则，怎么成了最不想看见的模样了，庸俗到了极点，自我谴责都难以维持下去，一昧地随刺激反射，正是我的常态。
绝望的现实摆在那儿，我没法突然打鸡血振作起来，反而会因过敏反应变得更虚弱。我很难用什么道理说服自己，怎么说服一个虚无主义的人，我还未见过成功的例子。但我知道这种犬儒是不可持续下去的，如果我纵任它不管，会变成其它更难挽回的结果。我曾说过要了解自我的历史，现在我明白了自己的历史就是不存在历史。那是存在者的故事而非存在的故事。从过去挖掘出什么的，只不过是在美化记忆，过去的环境更压抑才对。但过去的我为什么比现在无论从哪个方面都看起来要好很多？还是因为有尊严，有自我价值，想象中的自己无比高傲，对谁都不屑一顾，那才是自我奠基，虽然后来承不住就碎裂了。
所以说，之前都是由中二支持起来的？这几年愈发关注现实，愈发回忆过去，愈发细思自我，就把好不容易建成的自我根基给破坏了。哎，原来是这么一回事，想想之前的一系列妄想与执念，都说在拼命保护自己的独特性啊。我的无情揭露与自我谴责无异于自掘坟墓，现在的高傲已被冲刷得所剩无几。想起过去写日记时，连“我”字都不愿意写呢，想换更高级的称呼。
深刻了解现实后，我就再也无法回到那个盲目自大的时代了。其实刚才还在想，现在如此做不就好了吗，可惜很多事只能做一次。如今从高傲的极端转向自卑的极端，我迫切需要一股平衡的力量，那是有反思的高傲，也就是尊严。
可尊严不是说有就有的，有很多方面的尊严，而我指的是自尊。犬儒就是自尊的匮乏，没有自尊的犬儒者现今持续增加，被蒙骗着自我批评，自卑自贱。还有借助外物建立的虚假自尊，只要条件稍微改变一些，原有的高傲就会彻底消失。我目前的自毁情况使自尊难以可能，我毁掉了许多事物，包含宝贵的自尊。我为了消极抵抗严密的规训，也毁灭了自律的品格。我想要有反思地重新学习那些品质。
想要行动起来，却连一步都很难去做。还是容易被短期欲望、刺激给吸住。今天依旧如此，又开始怀疑自己，又开始用普通学来定义自己了。我当下就跟自己的裸眼一样，没近视之前，世界五彩斑斓，哪怕再小的细节我都能去观测到。而当我逐步近视后，不仅看见便模糊了，还有影响更大的闪光，以及最糟糕的飞蚊症。能看见的世界瞬时少了一大半，即使带上眼镜，那些需要凝视才能看见的东西也飘渺无影了。即使在阴天，蓝天也像装满细菌的培养皿，在阳光下更是睁不开眼。经常也会做那样的梦，半闭着眼睛在行动，与真实世界产生了无法弥合的裂缝。戴上眼镜后，自以为恢复了清晰就万事大吉，可我的丰富洞察力却被遗弃在记忆的一角。洞察力近视了，没法戴上眼镜就解决，只能盲目地活着了。长远的未来也看不清了，在最该展望的时候却看不了，闭上了心灵的眼睛，短浅的目光由此形成。
睁开更深一层的眼睛去看世界，一切都会截然不同。尊严也在一次次洞察与反思中成长，独特性是自尊的保障，我并不像活在千篇一律的世界之中，而要活在更深一层的世界里。那是凭借洞察才能看见的世界，对于每个高贵的主体都是独一无二的世界。根基性的品质在此处不受异化地诞生，真好啊。
