自我不是自己，不是我。它是很难觉察的第一个概念，即使觉察也会很快遗忘。昨天听了骑手的播客，艰难时代创造软弱的人。他们后知后觉，没有自我，容易被洗脑。或许我会突然意识到，自己变得软弱了，但仔细回想，一直以来都是如此。无止尽地随惯性而活，即使拥有自由的时间，也依然选择闪避。最为致命的一点是把自我交给某些外在因素，是自我随不确定因素波动，糜烂，毁灭。今天我也深得体会，失去金钱的感觉，更严重的是自我也随之丧失了。这真的很恐怖，绝不能把自我放在脆弱的位置，必须对自我负起责任。坠落的感觉唤醒了我19年的记忆，内心深处很悲伤。还没上小学之前，我做了一个极具精神分析意味的噩梦，事实上后续几年也经常梦见，过了很久才从梦境中消失。童年越是圣洁无瑕，噩梦越是沉重。梦中我害怕的是我自己，我发现自己很异常，在没有任何性知识的年龄，身体变得在现在看来都很猎奇的模样。我无法接受，无比困惑，想要逃跑，却发现自己在浴室，母亲就在玻璃门外要帮我洗澡。我只能遮住身体，颤抖到惊醒。清晰的梦境有别样的恐惧，从那天起很长一段时间，我每天都强迫检查身体，随时担心自己会变成无法理解的模样。然后花了几年时间忘记这个梦。在那之前我是怎样完全不记得了，在之后，别人对我的评价都是沉默寡言，内向。但以前并不是这样的，选择遗忘梦境就是选择接受。后面的事情太多太杂了，我还是想要再回顾源头。
梦境中我最害怕的是什么？是母亲吗？不想被别人看见某种形态的自我，也就是是说，真正害怕的是自我。自我脱离了常识，变得古怪，我绝望地逃避直到今日。仔细想想，就是如此，逃避自我的起点。把痛苦埋藏在内心深处，只有忍无可忍才会随惯性而崩溃。我失去了主动防御的自我，只能被动忍耐。随着成长，这一点始终没变，遇见任何麻烦，我完全没有还手之力，只能等待自己的灭亡。往后的一些事总是按照梦境的结局，小学长重牙的时候，我不知忍了多久，依然装出强颜欢笑。摔断手的那一次，并不是意外，也是自己导致的悲剧。自残的事例仅此一件，我其实特别害怕痛苦。无厘头与友人决裂那一次，我最近甚至完全想不起任何原因，真的是我单方面突然切断一切来往，对人视而不见，深深地伤害了别人。上了初中最开始一两年也是如此，偏头痛数次袭来，眼睛里面闪烁恶心的金光，我却几乎强忍下来，独自受罪。在宿舍长达一年多几乎未曾说话，是什么在压抑我呢？
越是成长，残留的问题越是显得不合时宜。本该发展的自我长期受到抑制，有时昙花一现，很快又凋零。到了19岁，就要被称作巨婴了。自我还能成长吗？回顾自我的历史，几乎没有任何发展的机会，无我的状况常常出现。昨天与母亲通电话，不由自主地透露了现在的实情，尽管是表面上的，母亲很担忧我，我也在颤抖。
今年我下定了目标要相信自我，可是过了11天了，情况不见得任何好转。我可能还没想过该相信的究竟是什么，我以为是一件非常自然平淡的事。然而我错了，我要相信的是现在完全不能接受的，异形的，不正常的自我。这不是道德常识层面的，仅仅就现在的我而言。就像异物侵蚀那样，去接受融合。获取迟来的成长，意识到我其实不是现在这样的。
