今天的头脑处在异常迷糊的状态，没有疼痛感但就是有隐约的不适。身体也是轻飘飘的，像是幽灵没有脚。我生了什么病吗？没人回答我，是否病了我也没法判断，连痛苦都需要他人的承认也是太可笑了。我就是很痛，不管别人怎么判断，我自己怎么感觉，现在都决定了，这是毋庸质疑的主观，没人可以干涉。
好的，带着不可名状的痛苦我想在今天进行一场入脑入心入魂入肉的思考。我疯了吗？从外在表现看来没什么异常，行为也只是几乎没有。但我所经历的内部瓦解很疯癫，以至于系统的界限即将崩溃。无聊是对儿童最致命的毒药，第一次听到这种说法。回顾我的过去，糟糕的回忆也就那么几个，在五年级后几乎都停止了。我把它们看得那么重，仔细想想也会觉得有些过分。我如今的境遇真是那些所决定的？还是说它们仅仅是冰山一角。向更深处凝视，我从未如此做。
除开那些创伤的日子，其它绝大多数时间我究竟在做什么，想什么？可能会说沉浸在日常的齿轮里，日复一日地学习和休息。但我根本没融入过这种日常，一直处在一种解离感里，能忘记这种解离感的时间很少。没错，无聊和幻想的生活才是常态。在我最想玩游戏的时候被严格限制？其实也没限制多少吧，记不清了，空白的时间实在太多太杂。好像一直都有自由，又仿佛从未拥有。具体是怎样的压抑想不明白，毕竟离现在的境况实在太过遥远。但我能够确定，有很多无聊的时间？？？怎么细想一下反而是有一些宝贵的回忆。怎么回事，我不变成无病呻吟了吗？明明那时也有如此痛苦的事情，有崩溃的情感。但是这不很正常吗？哪里有什么问题。然后我发现了，问题往往处在不成问题的方面。看似日常的世界早已布满裂痕。
记得还没上学之前，有一次我呆在厨房前突然想到如果拿菜刀自杀会怎么样？别人会怎么样想。结果发现根本没法往深了想，只是感觉到一股古怪和不和谐。这段遥远的记忆一直保留到现在还是很不可思议，我甚至怀疑时间点是否就是那么早。但这段记忆是千真万确的，我的确在很早之前就凝视着死亡。和那个梦一样没什么原因可言，黑暗的情感突然猝不及防地袭击我，仅此而已。直视死亡后，与生活本身就会产生一道无形的膜，隐藏在无意识里。小学里班上有一些被认定为精神问题的人，还有被排挤到最后一排的弱者。如果说无视他们的话，只与部分人交流，生活其实可以过得很好。但只要一靠近他们，哪怕没有交流呆在一旁，过去暗黑的想法便会马上复苏，我又马上给以压制。
我的历史其实就是隐藏暗黑的想法，再假装融入日常，然后破灭。四年级那年，听说上次回西安刚见过的某个亲戚变成了植物人，挣扎在死亡边缘。跟我其实关系是陌生人，但唤醒了我对死亡的压抑。那段时间我很奇怪，处在某种巫术思维当中。狭隘的自我主义，也就是唯我论，我开始活在一个人的妄想里。先是与曾经最好的朋友绝裂了，然后再与现在最好的朋友决裂。与家长产生的矛盾也不断升级，无聊感也急速加剧了，只有每天看云游戏。沉浸在真正虚拟的世界。手臂在暑假的那次爆发中被我摔断了，家长后来的态度也发生了根本的软化。但造就的自我规训一直影响到现在的我。上学后与同桌发生矛盾，我竟意图使用蛊术咒杀对方。物我不分的时间究竟持续了多久呢？那些都是被我主动遗忘的记忆。
压抑难忍的日常越发变得罪恶，又有各种上瘾的苦恼。在看了几年云游戏后，我也突然与之决裂了。生活变得又烦又杂，以前美好的记忆也被我深藏在脑海里。留下的只有各式各样的规训入脑入魂，成为自我规训的一环。从这时开始，无聊演变成了空虚，我时常感叹自己好虚无。漫长的小学终于迎来结束，我突然意识到自己还要上学不由得心存恐惧。创伤刚刚没过多久，我也才刚摆脱被我决裂的挚友，刚对巫术般的思维有所反省，急需某种新的思潮带我走向新生。
过去的时间整体来看实在是太糟糕，除了没法沟通的家庭和森严的学校，别的都被我毁掉了，明明有那么珍贵的回忆，最后化作自我憎恶。有价值的一无所有，感到空前的虚无。人生竟然要这么孤独地过几十年，想着就头晕目眩。
然而后面才是重量级的展开，翻墙之后毁灭才刚刚开始。如今知晓了太多的黑暗故事，黑暗历史，信仰也受到严重冲击，有不同的问题追赶着自己。越是了解自己，就揭开越多的创伤。为何如此？只是为了得到变成这样的原因。
言归正传，昨天读了一片日志，感触很深。作者是一位活跃bgm gal区长评的用户，经常在高评分旮旯的评论看见他。这次偶然翻阅到他的日志，其中的记叙的人生经历令人深深地窒息。简单概述就是被家长和学校当成奴隶对待导致人间失格，最后花费多年进行自我补全的故事。他对自我丧失的描写令我感同身受，自己的每一个部位都不属于自己，连痛苦的资格都不被允许。虽然自摔断手以后我不再受到家庭的严控，甚至可以说到了想怎么玩就怎么玩的放开程度。对于一般人来说肯定是极大的好事，可对我来说总感觉很异常。而且似乎什么也没有改变，自我规训还加深了。与家庭和朋友的沟通仍然处在阻隔状态，没有进步的余地。那篇日志里提到眼睛在初中发生病变，视野在某一块一片漆黑，作者却对这种痛苦独自隐瞒了很久。这一情景让我联想起初中的偏头痛。一天吃完晚饭在教室，突然眼中闪出金色的恶心彩色波纹。这种措不及防的痛苦令我难以接受，又只能默默忍受。伴随着剧烈的头一侧的疼痛，波纹逐渐扩散，占据了半边视线。我恶心想呕吐，却无人理解我的痛苦，只有独自忍受下去才得以平息。未何当初没有想过回去呢？我对连痛苦的自由都没有感到深深的耻辱。后来去医院检查，仪器什么也没查出来。甚至去了神经内科，医生以偏头疼轻易地就将我打发。难道我经受的痛苦是假的吗？当时甚至没意识到这一层荒谬。后来也发作过几次，只有最后一次我向老师请假回去了，那时也是我人生至今稍微正常的时候，好像彻底忘记了几年前的悲鸣。
我所遇见的痛苦总是突发的，没有任何预兆能够准备，只是毫不留情地造成伤害，或者引发混乱。高中眼睛其实还出过几次黑影，幸好与之前不是同一级别了，可恐惧早已内化于心。接下来还会遇见什么，还要提心吊胆地度日吗？那些痛苦已变成遥远的记忆了，是今天再也无法接受的。
继续说回那篇日志，作者在毫无灵魂的学习中彻底封死了自我。高考后才发现受到了欺骗，仍然过着压抑的日子，受到很多不必要的委屈。直到几年后才展开漫长的自我补全计划。我在上高中之前就意识到，继续学下去我将一无所有，但只能跟命运随波逐流下去，实在可恶。学习变成了反义词，我学习的是退化。变成今天这样也早在预料之中。啊啊啊，自我沦陷了，虚无成现在这样究竟是怎么回事？
