苍白天空下的午后，脱力感蔓延全身。上次写下我的生活已然崩坏已成为回忆，崩坏的生活有什么可过的呢？沉溺无尽的赌博惨败，沉溺重复的游戏，沉溺色情的泛滥，沉溺情绪价值在政治上的无情磨损……离开了这些刺激，一切都显得苍白无力，想做的事情空空如也，责任也早已抛弃。理性在挣扎，不过是逃避型的理性，带领我逃向孤独封闭的领域，在冷门的角落里蜷缩待毙。
我的精神的确沉沦了，在一切价值投射的阴影下方坠落，幻想着倒错的意义。我痛恨没有悲剧的洼地，那里的事件转瞬间没了下文，被埋没在痛苦的泥沼，无人建立墓碑。我不想这样消失，我想大声喊出，可连心中完整的默念都难以实现。人的自我自发需要扩展，通过活动，通过留下意义。我正是在扩展自我这一方面出现了故障，对自我感到神秘，总是停留在自我本身，所以外界才被屏蔽被隔绝。这股阻碍一直冲击着我，我只能进一步封闭来克服。
我喜欢代入他人，因为这是最轻松的逃避方式。将自我暂放于故事之中，烦恼瞬间减半，自我拓展的目的也隐约实现了。但故事总有结局，每结束一次，我的分离焦虑就额外严重，以至于最近几年我一直生活在寻找下一个自我寄托容器的过渡时间。这显然是一种糟糕的模式，一些人通过共享故事体验，自我能更积极地拓展，我则是让自我变得更依恋，更无法独立存在。是的，我已然无法独自存在，过去一年表面是形单影只地生活，然而我对外界的依赖加深，对跃出环境的事件提心吊胆，对破坏现状感到无比恐惧。孤独无法转换为独立，只能沦为最无助的依恋，往往还是单方面的依赖。
我正是靠自我的投射，刺激的消耗来维持崩坏的生活。残酷的是，我所依靠的全是恶性消耗品，随使用的加深会越发不可满足，简直是恶性循环。理性告诉我，要跳出恶性循环，而不是再找替代品。但直白的理性无法解决精神问题，我对理性的叛逆同样在问题之中。突然意识到，我已然将自我抛之脑后，很久没考虑过自己的事了，也不敢直视自我。责任、成长、创造……这些词离我真是越来越远，甚至完全没法想象了。我的存在性同样看不见了，我不想下次看见时是因沉重的痛苦而唤醒。痛苦大多数时候带来的仅仅是痛苦而已，不要幻想别的。
注意力一转回自身，就感到沉重。但我决定保持这个状态，不再逃避。停留在荒凉的自我世界里，躲避欲望的漩涡，勇于拥抱自发的自我拓展。
