我有感到不幸吗？现在我正经历一段意义感全面动摇的时期，陷入的时间点非常早，可能是从初中开始，甚至是小学。长期沉浸在不安息感之中，似乎一直在衰退。对于此岸与彼岸的冲突，曾做出许多尝试，但是都很失败。无限循环里重蹈覆辙，最终留存下的习惯是那么堕落与无趣。 昨天深夜在某个视频评论下看见了一位初中生的日记，

我现在陷入了危险的处境，哲学式的抑郁不知已持续了多久，一直未能度过它，而成为世俗的奴隶。 我能想到的最恰当形容是「去人」里的巴洛克综合症，珍珠本是完美无瑕的，可哪怕保护得再好都有可能残损，即使是这么微小的可能性，从最初否定它开始，便再也无法消去。侵蚀不断加剧，最终整颗珍珠都会黑化。人因此发疯，并非科

每一天都重复得可怕，由无数碎片拼凑而成，看不出任何轮廓，像是难以触及的虚影。单调机械的工作产生低价值的劳动。为什么没价值呢？没有保持自我的清醒，那是身体的物化，也是自我的物化。 我竭力逃避重复的工作，是害怕累吗？逃避所花的时与力早已超出事情本身。我并没有逃避劳累，反而将自己引向更深的劳累。放弃记忆，

自我不是自己，不是我。它是很难觉察的第一个概念，即使觉察也会很快遗忘。昨天听了骑手的播客，艰难时代创造软弱的人。他们后知后觉，没有自我，容易被洗脑。或许我会突然意识到，自己变得软弱了，但仔细回想，一直以来都是如此。无止尽地随惯性而活，即使拥有自由的时间，也依然选择闪避。最为致命的一点是把自我交给某些

今天是2024的最后一天，往年我会希望写年终总结，可去年的总结延误了很久，或许是因为我无法直视自我的延伸。逐渐放弃了脆弱的建构，回归到未开化的自我。 ………… 1月1日，崭新的一年。我想摆脱自我湮灭的日子，所以今天我开始留意日常的细节，发现一切有损自我的行为。这是一个微小的开始，我将会进行更多探索，

关于自我探索的断绝 何时妥协的呢？回想中的记忆变得淡薄，过去的自己似乎是有求真意志的人，如今却一步步走向犬儒，丧失一切兴趣。过去几年我将其全部归结于环境，对政治感到无尽的绝望，现在逐渐意识到这是很犬儒的想法，因为扼杀了宝贵的可能性。拒绝看清历史，世界零碎化，我们变得方便管理。 我曾试着消灭自我，但没

Negative 最近突然发现，我的选择大部分时侯都是错的。放弃了对时间和空间的掌控，就只能被“管理”。很久没再写日记了，反思的能力也在丧失。自我的成分在我的世界中不断流失，取而代之的是各种琐事。当一个人所思所想大部分不来自内心，他真的有在用语言表达吗？ 我离真实的自己渐行渐远，所说的话，所写下的文

虚无与克服 虚无无情地涌现。过去还能强烈感受到的不安息，如今早化为乌有，变得更加淡漠，更为廉价。时间与空间松弛之时，虚无无形地渗透，边界模糊不清。主体沦为世界的一颗螺丝，被巨大的体系所决定着，在无价值的链条中穿梭。 一切皆是陈词滥调，一切皆是戏言。 当我如是说之时，并非能离群所居，却是陷入了中国人千

超人计划 最近一个月，我度过了与泷本所写「超人计划」相似的生活。绝大多数时间在无聊的彷徨中游荡，空间被锁定在不足四叠半的房间。内在的不安息感消逝，时而涌现的是对“日常”生活的恐惧。 光是应付各种欲望就已经筋疲力尽，即使现在可能是人生最空闲的一段时间。离上一次用杯子过了多久了？也许超过一周了吧。在无意

我究竟是虚无还是感到无价值？虚无是最高价值的祛魅，无价值是处在某个价值序列的下游。前者脱离体系，后者在体制内挣扎。虚无奢侈，无价值廉价，往往只能做出混乱的反省。进一步反思的渠道并不存在，反而加深了对体系的依附，被卷入更下游的序列。认清自己是虚无还是无价值，或者说将二者分开，我们才能进一步确立自己。