这几天拼命地寻找暗黑向游戏未果，试图在黑暗中掩埋自我的计划失败了。不得不审视自己，竟然发现思想的禁区原来如此之多。我所谓客观全局开放的思考是个谎言，我连自己最狭小的空间都难以活动。现在只能在有隔离的黑暗下才能安心，闪烁的青春很是刺眼，禁区被重新揭露所呈现的牢笼令我窒息。其实一步也无法踏前，倒退回了绝

2025年6月9日 星期一 今天一如既往，甚至没法用言语概括，我称之为没有记忆的时间。这样的日子持续多久了呢？能回忆起的片段零零散散，大部分都是空白，现在的情况就跟高中时的重复日子很相似，都是自我处在不存在的幻觉里。疲劳地学习亦或整天走神，看似两个极端其实内在一致。最近一年埋没在后者的阴影里，往前想

　　人生是场彻头彻尾的悲剧，不是吗？我想诚实地说出自己的想法，可现在连真诚的能力也没有，只能胡编一些似是而非的话语营造自我欺骗的效果。 　　我出了什么问题？昨晚走投无路，竟想到跟家长碎聊一个多小时，我如同一台复读机，然而对方也同样如此，在各种不经反思的话语里周旋，没达成任何结论，甚至过后没任何印象。

　　我应该怎么样，应该是这样，应该吧....... 能动性的丧失体现在日常话语中，反复出现总是能发现的。昨天说到保持警惕，是朝着希望方向前进。 　　需要做出的第一个改变，是将一切私人化。让事情在我规划的范畴里正常运行最好，但首先需认清我与目的之间的关系。人是目的不是手段，不知能否这样理解，目的必须与

我有感到不幸吗？现在我正经历一段意义感全面动摇的时期，陷入的时间点非常早，可能是从初中开始，甚至是小学。长期沉浸在不安息感之中，似乎一直在衰退。对于此岸与彼岸的冲突，曾做出许多尝试，但是都很失败。无限循环里重蹈覆辙，最终留存下的习惯是那么堕落与无趣。 昨天深夜在某个视频评论下看见了一位初中生的日记，

我现在陷入了危险的处境，哲学式的抑郁不知已持续了多久，一直未能度过它，而成为世俗的奴隶。 我能想到的最恰当形容是「去人」里的巴洛克综合症，珍珠本是完美无瑕的，可哪怕保护得再好都有可能残损，即使是这么微小的可能性，从最初否定它开始，便再也无法消去。侵蚀不断加剧，最终整颗珍珠都会黑化。人因此发疯，并非科

每一天都重复得可怕，由无数碎片拼凑而成，看不出任何轮廓，像是难以触及的虚影。单调机械的工作产生低价值的劳动。为什么没价值呢？没有保持自我的清醒，那是身体的物化，也是自我的物化。 我竭力逃避重复的工作，是害怕累吗？逃避所花的时与力早已超出事情本身。我并没有逃避劳累，反而将自己引向更深的劳累。放弃记忆，

自我不是自己，不是我。它是很难觉察的第一个概念，即使觉察也会很快遗忘。昨天听了骑手的播客，艰难时代创造软弱的人。他们后知后觉，没有自我，容易被洗脑。或许我会突然意识到，自己变得软弱了，但仔细回想，一直以来都是如此。无止尽地随惯性而活，即使拥有自由的时间，也依然选择闪避。最为致命的一点是把自我交给某些

今天是2024的最后一天，往年我会希望写年终总结，可去年的总结延误了很久，或许是因为我无法直视自我的延伸。逐渐放弃了脆弱的建构，回归到未开化的自我。 ………… 1月1日，崭新的一年。我想摆脱自我湮灭的日子，所以今天我开始留意日常的细节，发现一切有损自我的行为。这是一个微小的开始，我将会进行更多探索，

关于自我探索的断绝 何时妥协的呢？回想中的记忆变得淡薄，过去的自己似乎是有求真意志的人，如今却一步步走向犬儒，丧失一切兴趣。过去几年我将其全部归结于环境，对政治感到无尽的绝望，现在逐渐意识到这是很犬儒的想法，因为扼杀了宝贵的可能性。拒绝看清历史，世界零碎化，我们变得方便管理。 我曾试着消灭自我，但没