我有感到不幸吗？现在我正经历一段意义感全面动摇的时期，陷入的时间点非常早，可能是从初中开始，甚至是小学。长期沉浸在不安息感之中，似乎一直在衰退。对于此岸与彼岸的冲突，曾做出许多尝试，但是都很失败。无限循环里重蹈覆辙，最终留存下的习惯是那么堕落与无趣。 昨天深夜在某个视频评论下看见了一位初中生的日记，

我现在陷入了危险的处境，哲学式的抑郁不知已持续了多久，一直未能度过它，而成为世俗的奴隶。 我能想到的最恰当形容是「去人」里的巴洛克综合症，珍珠本是完美无瑕的，可哪怕保护得再好都有可能残损，即使是这么微小的可能性，从最初否定它开始，便再也无法消去。侵蚀不断加剧，最终整颗珍珠都会黑化。人因此发疯，并非科

每一天都重复得可怕，由无数碎片拼凑而成，看不出任何轮廓，像是难以触及的虚影。单调机械的工作产生低价值的劳动。为什么没价值呢？没有保持自我的清醒，那是身体的物化，也是自我的物化。 我竭力逃避重复的工作，是害怕累吗？逃避所花的时与力早已超出事情本身。我并没有逃避劳累，反而将自己引向更深的劳累。放弃记忆，

今天早上11点醒来，早餐与午饭少了其中一顿。中午发生了什么记不太清了，好像是去领空投？到了2点睡意袭来，听着Anthony最新一期讲“普通学”的影片入睡。做了一个真实无比的白日梦，只记得最后咬紧牙齿，不断颤抖，牙齿一颗颗松落，心想有麻烦要处理了。但我不想一个人去医院，犹豫不决……不知过了多久，我终于

关于自我探索的断绝 何时妥协的呢？回想中的记忆变得淡薄，过去的自己似乎是有求真意志的人，如今却一步步走向犬儒，丧失一切兴趣。过去几年我将其全部归结于环境，对政治感到无尽的绝望，现在逐渐意识到这是很犬儒的想法，因为扼杀了宝贵的可能性。拒绝看清历史，世界零碎化，我们变得方便管理。 我曾试着消灭自我，但没

Negative 最近突然发现，我的选择大部分时侯都是错的。放弃了对时间和空间的掌控，就只能被“管理”。很久没再写日记了，反思的能力也在丧失。自我的成分在我的世界中不断流失，取而代之的是各种琐事。当一个人所思所想大部分不来自内心，他真的有在用语言表达吗？ 我离真实的自己渐行渐远，所说的话，所写下的文

我究竟是虚无还是感到无价值？虚无是最高价值的祛魅，无价值是处在某个价值序列的下游。前者脱离体系，后者在体制内挣扎。虚无奢侈，无价值廉价，往往只能做出混乱的反省。进一步反思的渠道并不存在，反而加深了对体系的依附，被卷入更下游的序列。认清自己是虚无还是无价值，或者说将二者分开，我们才能进一步确立自己。

离去的眼神 上周六，我结束了「Carnival」的游玩以及后传小说的阅读。先谈本体游戏，我的bgm评价是8分（音乐充当一分）。中期游戏节奏有些诡异，让我怀疑是否会走猎奇鬼畜线路。前后期充满青涩的濑味，结尾的鱼眼视图CG初见很震憾，有种无法言喻的空灵与开阔，所以我将它用作blog的首图。 印象最深刻的

Old 古老的思想在袭击我，我任由它无意识地主宰自己，很多情况都动弹不得。昨晚是沉重的失服，前晚是不该出现的恶梦，我发现自我早已封闭，不再会伤害他人，停止了与他人深入的交流与理解。一旦离开了森严的环境，只会孑然一身。尼采说道德源自弱者的憎恨，我的思想源头在何处？揭露的过程很残酷。我是在孤独的境况下开

Future 在过去清明节的两天，我搜索了许多有关留学的信息。在这一领域信息搜集的能力至关重要，可以节约大量不必要的中介费，而且是独立能力的第一次检验。目前，我掌握的还只是拙劣的简中搜索技巧，对真实的外语世界茫然无知。更讽刺的是，在出国之前我还必须先学会出门。那天我读了《超人计划》，一本无法读懂是很