关于自我探索的断绝 何时妥协的呢？回想中的记忆变得淡薄，过去的自己似乎是有求真意志的人，如今却一步步走向犬儒，丧失一切兴趣。过去几年我将其全部归结于环境，对政治感到无尽的绝望，现在逐渐意识到这是很犬儒的想法，因为扼杀了宝贵的可能性。拒绝看清历史，世界零碎化，我们变得方便管理。 我曾试着消灭自我，但没

Negative 最近突然发现，我的选择大部分时侯都是错的。放弃了对时间和空间的掌控，就只能被“管理”。很久没再写日记了，反思的能力也在丧失。自我的成分在我的世界中不断流失，取而代之的是各种琐事。当一个人所思所想大部分不来自内心，他真的有在用语言表达吗？ 我离真实的自己渐行渐远，所说的话，所写下的文

我究竟是虚无还是感到无价值？虚无是最高价值的祛魅，无价值是处在某个价值序列的下游。前者脱离体系，后者在体制内挣扎。虚无奢侈，无价值廉价，往往只能做出混乱的反省。进一步反思的渠道并不存在，反而加深了对体系的依附，被卷入更下游的序列。认清自己是虚无还是无价值，或者说将二者分开，我们才能进一步确立自己。

离去的眼神 上周六，我结束了「Carnival」的游玩以及后传小说的阅读。先谈本体游戏，我的bgm评价是8分（音乐充当一分）。中期游戏节奏有些诡异，让我怀疑是否会走猎奇鬼畜线路。前后期充满青涩的濑味，结尾的鱼眼视图CG初见很震憾，有种无法言喻的空灵与开阔，所以我将它用作blog的首图。 印象最深刻的

Old 古老的思想在袭击我，我任由它无意识地主宰自己，很多情况都动弹不得。昨晚是沉重的失服，前晚是不该出现的恶梦，我发现自我早已封闭，不再会伤害他人，停止了与他人深入的交流与理解。一旦离开了森严的环境，只会孑然一身。尼采说道德源自弱者的憎恨，我的思想源头在何处？揭露的过程很残酷。我是在孤独的境况下开

Future 在过去清明节的两天，我搜索了许多有关留学的信息。在这一领域信息搜集的能力至关重要，可以节约大量不必要的中介费，而且是独立能力的第一次检验。目前，我掌握的还只是拙劣的简中搜索技巧，对真实的外语世界茫然无知。更讽刺的是，在出国之前我还必须先学会出门。那天我读了《超人计划》，一本无法读懂是很

付出自由的利息，见识更广阔的世界 今天一整天都在搜集留学出国的信息。这叫做弥补信息差吧，毕竟我从来不想在信息渠道上闭塞。在自由的远方确立自我，告别古老的故土。我能有那样的行动力吗？现在还处于一个很早的状态，虽然还未确定想去的国家，但去看世界这一决策本身就是一次人生的超越。我真实的生命必须在独立自由的

电气马戏团 小丑秀（三四） 昨晚听完了《电气马戏团》的倒数第二章，已是既定的结局，可第二遍读起来仍穿透灵魂。在被真赤唆便的T川和阿叠暴打后，水屋口屡次尝试自杀，但最终重新回到日常。他找到社长，胡编乱造一些理由，轻易地回到了之前的公司。在公司里，大家都对他很好，仿佛之前他的突然消失没有发生一样。水屋口

历史的真相？ 昨天在油管上收看了翻转电台的墙外节目。最早注意到这个频道是在Moon FM的RSS订阅中。 似乎可以看到墙内无法讨论的内容，但与其它油管频道相比，题材并不吸引眼球。内容似乎离生活很远，所以一度无法引发我的兴趣。但是最近它上传了两期石捶《罗辑思维》的影片，观看之后我对我冲击很大。首先，批

不安的社会 最近的社会透露出一股毛股悚然的气息。仅管还没有发生真正意义上的重大政治事件，但和2022相比，已经不存在任何可以后退的缓冲。即使发生了那样的事，也在我们的意料之内。墙外会对墙内的走向做出许多误判，我们所处的观察社会的位置，我们所能看见的一切，只能说很局限，而影响则更微于其微。社会的主体总