开始一次长时间的打字。进行深入思考。
前几天写的日记：
最近几天晚上在听第二遍《电气马戏团》。文字中透露出一种打破现实和小说的力量。独属于自己的孤独，只是活着就劳累不已，什么也不想做，尽管空空如也，但还是像上了马达般运作……
然而和第一次读相比又出现了新的理解。需要游走在伤痕的氛围中才有可能出现内在的不安息性，离活着越近，痛苦也就越多，整本书就处在不安息的阈限空间里，不断彷徨，最后又回到“活着”。大多数时间用来作无意义的思考，却没有运用那份不安息性，只是在“活着”的边缘挣扎。
不协调者将规矩的机械齿轮破坏，这不符合功利主义，但是可以从机械中爬出来，获得新的危机。作为局外人进行反抗，遭受整个世界的攻击，遭受来自自我的攻击。然而，在这个狭缝中也必须活着。从一所监狱跳进另一片沙漠，我们便止步不前了。超越的理想只能是梦中的眼泪，不是把自己当机械就是被排异。
首先得活着，然后要将不安息性化作力量。否则，我们没有未来，只能停留此处。反思带来自由的力量，开拓缝隙，我们也就能在自己开拓的地方存在，然后就拥有深度思考的空间了。
高考一百天，我会尽可能活过。也许我又想用功利主义打动自己，但表面功夫只会很快被冲没。人不能把自己当机械，也不能被当机械，因为是人。又如果继续躲在无比狭窄的狭缝里，同时应对两方生活的高墙，不知道能维持多久，空虚何时溢出。获得深入思考的空间（深入思考之前的深入思考），没有钥匙就无法进门，想要钥匙就得进门，内在的自我矛盾在此碰撞，自我意识也就因此觉醒吧。
全新的认识，全新的理解，不求机械降神，不从世界之外窃取，独立地创造而出。被隐藏的Aspect可以看见了，而且是拥有强大的能动性。我也拥有了一丝很不寻常的可能性，很久之前就有隐约的感觉，那是人最大的可能性。
不会重新回去，因为已经建立了斩不断的联系
最近我想注册一个mastodon账号，不使用sticky作为名字。这样做是为了与初中划清界限，证明我不是止步不前。想要表达内心黑洞的欲望愈发强烈，但一直因为看不见的桎梏还没开始就停止。想要独立与自由，绝不能成为动弹不得的巨婴。从网络的旁观者变成参与者，就像水屋口一样把每天的无聊琐事宣泄在网上。所以需要一个完全崭新的身份供我的意识与无意识诉说。独自在文本中写了4-5年了，但每次写的时候却总有考试写作文难以构思的窒息感。难道我只能每天重复永不创造吗？
日记里写到：首先要活着，然后要将内在的不安息性化作力量。否则我们没有未来，只能够停留此处。反思带来自由的力量，开拓狭缝，我们也就能够在自己开拓的地方存在，然后就拥有深入思考的空间了。
我常常脱离“活着”的氛围，最终结局只能饱受巨大的虚无后回归。在此期间，我有很多必要之事可做的，我能够反思。
抽象的只言片语太过混乱，用故事表述？昨天早上思考毕业后想做的事，其中有一项就是写作。虽然玩了不少galgame了，但我还没能养成深入阅读的习惯，大多数时间还是按住Ctrl跳过或者狂按Enter。今天尝试阅读英文版的seabed和海市蜃楼之馆，勉强能看懂大意，阅读也必须很仔细，但为什么一会儿就放弃了呢？看来是存在更重要的事情需要解决。
最近才发现，我的理解能力真的很弱。一些几年前就应该第一眼看懂的事，直到现在我才恍然大悟或者还被蒙在鼓里。每次尝试理解的时候，大脑一片空白，只能在滑稽的错误中惊醒。无疑，这降低我深入思考的可能性。冷静不下来真叫人暴跳如雷。
我想写一篇与《1984》相似世界观的小说，地点定在东亚国。内容包含各种元素，主要是以个人视角观测，思想转变作为转折，内在的不安息性作为主题。
这部作品的每一个字都只能在强烈的反思中才能写出，也许会是一个漫长的过程，如果可能，我会在人生的各个阶段写出风格迥异的文字。
今天就趁机开个头吧！
20xx年x月
镜中的人是谁？凝视着镜像中的自己，我陷入了沉思。轻轻捏着流淌过18年光阴的脸，镜像也随之变化。如果迎面走来一个我的克隆体，我也不会察觉吧，因为已经很久没有这样看着瞳孔中的倒影了。
正值夕阳斜照，窗外金黄的日光狂放地吞噬我的全身。镜中也是光芒万丈，我撇开了视线。如此鲜艳的金色，为何看着会有种止不住忧伤？径直走入黑暗的房间，在台灯纯白的光照下，我翻开了日记。
3月1日
今天在学校操场的排水沟里看见一张光盘，不知道是谁掉在那里的。需要蹲下来斜着才能看见，排水口里没水，光盘看起来也没被浸湿，只不过手很难伸入，明天带个夹子去把它捡出来吧。但很奇怪啊，光盘、U盘在5年前就宣布进行销毁了，存储部件全部使用X盘代替，因为自带联网功能，价格也翻了几倍。
